porque ainda não entendo certas coisas? porque depois de dois anos ainda me dói? de leve mais dói você esteve certo o tempo todo tentei fugir de mim mesmo e me esconder tentei me enganar mais uma vez mais não deu certo cada pedaço de você ainda fica em uma lembrança de mim cada fotografia sua que antes já via realmente não suportava saber sobre você saber o que você fazia me incomodava profundamente por isso não aguentei e fui fraco sendo fraco te excluo da minha vida atitude que infelizmente sou forçado a ter não que eu goste, na verdade eu odeio, mas é preciso... me sinto tão tolo quando lembro que pra você não era nada e raiva de mim mesmo ao pensar que se fosse maduro na época poderia ter sido é tarde demais na verdade já é tarde faz tempo mas aceitar não é tão simples como parece tenho raiva de pensar as coisas que penso na verdade gostaria que desse certo um dia hoje, não haveria possibilidades o que você teve que tanto me conquistou? é que a parte boa de você que eu conheci triunfa sobre todo o ruim é como ser escravo de um sentimento já não sei o que fazer quando te amei, amei pra esquecer alguem, agora pra te esquecer não consigo amar ninguem por mais que eu tente eu já não consigo sentir e sei que o que eu senti por você, você jamais sentirá por mim isso me deixa triste e me faz desejar que tudo tivesse sido diferente mais desejar, não mudará nada Você sempre será meu eterno amor, sei disso aquele amor que só se vive uma vez aquele pelo qual eu teria dado a minha vida um amor tão grande que desejei todos os dias ter vivido um amor que vou morrer ter desejado ter vivido e que nunca viverei lamento por ter acontecido, por ter sido ingenuo demais e por ter sido infantil tambem sei que por um breve momento você se apaixonou e são nessas horas que me arrependo de algumas atitudes atitudes completamente infantis mais fizeram parte do meu amadurecimento se tudo acontecesse hoje em dia, concerteza daria certo mas se não era pra ser assim..... que posso eu fazer? a esperança de te encontrar daqui a uns anos me anima tambem sei que não acontecera, mais gosto de pensar na possibilidade gosto de me enganar queria que tivesse sido diferente como eu queria........

Sem palavras

Eu não posso acreditar no que você me disse ontem à noite, quando estávamos sozinhos você jogou as mãos para cima, você desistiu, desistiu Eu não posso acreditar como você me olhou com seus olhos brilhantes de James Dean em seu jeans apertado com seu cabelo comprido e as suas mentiras manchadas de cigarro Será que podemos te consertar se você quebrar? e é o seu xaveco é só uma piada? Eu nunca vou falar novamente Oh você me deixou sem palavras você me deixou sem palavras, tão sem palavras Eu nunca vou amar novamente Oh você me deixou sem palavras você me deixou sem palavras, tão sem palavras Eu não posso acreditar como você me difamou com a sua mandíbula meio quebrada você estalou as costuras do meu coração nos meus sonhos de bolha, sonhos de bolha Eu não posso acreditar como você me olhou com seus olhos de Johnnie Walker ele vai te pegar depois que acabar não vai sobrar amor algum para cultivar E eu sei que é complicado, mas eu sou um fracasso no amor então faça um brinde ao remendo de todos os corações partidos de todos os meus amigos ferrados E depois de todas as bebidas e bares a que nós fomos ,você desistiria de tudo? Será que eu poderia desistir de tudo por você E depois de todos os meninos e meninas por que nós passamos você desistiria de tudo? Será que você poderia desistir de tudo Se eu prometer a você, que eu nunca mais vou falar novamente e eu nunca mais vou amar novamente, eu nunca mais vou escrever uma canção não vou nem mesmo cantar junto Eu nunca mais vou amar novamente tão sem palavras você me deixou sem palavras, tão sem palavras por que você está tão sem palavras, tão sem palavras Será que você vai falar de novo? Oh , porque você está tão sem palavras? você me deixou sem palavras Algumas pessoas podem me seguir mas você escolheu "a morte e a companhia"Por que você está tão sem palavaras agora?

Essa estará sendo minha primeira postagem de 2010, estou aqui hoje completamente deiferente doque era a 2 anos atras, textos melancolicos e sofridos já não acompanham mais o meu dia dia,com o tempo acabei me tornando uma pessoa forte, com personalidade e opinião, me tornei uma pessoa da qual me orgulho ser, mas claro que não cem por cento, sempre há na vida coisas da qual queremos mudar ou simplesmente coisas das quais nós queremos que sejam diferentes, mas nem sempre isso é possível. H0je acordo e adoro saber que tenho mais um dia de vida pela frente, de saber que tenho meus amigos, meu trabalho, minha familía, uma pessoa adoravél a meu lado, e é nesse ponto em que minha vida se complica!!! Não consigo decifrar exatamente o que acontece comigo, não sei oq estou fazendo, se estou agindo da maneira correta apenas não entendo o caminho que estou levando. Sempre achei que era o tipo de pessoa que uma hora encontraria uma pessoa que gostasse de mim e eu correspondesse, que viveria com ela e assim teria encontrado a pessoa com a qual eu passaria o resto da minha vida, engano meu. Realmente encontrei uma pessoa maravilhosa, até demais se quer saber, as vezes fico pensando se eu mereço tudo que eu recebo e quer saber..... eu mereço sim, pastei demais e agora tenho que ser feliz. Infelizmente não sei se tudo na minha vida está acontecendo de maneira correta ou pelo menos na hora certa, não sei realmente se é esse caminho que eu teria escolhido pra mim, mas as coisas já estão longe demais e não sei oq estou fazendo. Vivo momentos maravilhosos e esqueço do mundo inteiro quando estou com ela, realmente sou uma pessoa feliz e gosto muito dessa companhia, desse momento, mas por outro lado vejo um mundo aqui fora, um mundo em que eu gostaria de estar aproveitando e sempre passa pela minha cabeça se eu não estou perdendo tempo. Será que eu estou preparado? Será que quero seguir outro caminho? A distância é uma das causas dessas duvidas, seria tão mais facil te-lá todos os dias junto de mim, mas no mesmo tempo penso..... será que é isso realmente oq eu queria? Novamente estou confuso, em outra situação da qual eu costumava passar, mas ainda me sinto bastante confuso, nom sei oq fazer nem oq conversar, tenho medo de deixar isso acontecer e medo de me arrepender mais pra frente por ter deixado, a cada escolha uma renuncia, mais será que eu estou pronto pra renunciar minha liberdade aos 19 anos? Será que eu nasci pra isso? ou será que eu não me apego? As vezes penso, e se tivesse dado certo com meu 1° amor? como eu estaria hoje em dia? e provavelmente eu já sei a resposta....... teria enjoado da pessoa e já nem estaria mais com ela, isso é típico de mim, é uma maldição, é algo em mim do qual não me orgulho, mais é assim que funciona dentro de mim Não sei nem oq eu sinto, pq se me perguntarem eu vou dizer que Sim, que eu gosto, mais será que isso é gostar? As vezes desejaria que nem tivesse começado, mais não posso negar que amei cada momento em que estavamos juntos Não sei se eu vejo relacionamento como prazo de validade, não sei se existe um prazo pra isso. O pior é que uma hora eu vou acabar magoando alguem e é isso que eu não quero que aconteça As vezes penso em acabar com tudo, mas nom consigo me imaginar te ferindo, mas será que vale a pena eu viver pra fazer outra pessoa feliz e esquecer de mim mesmo? Até que ponto vale o sacrificio? Oq acontecerá se tudo acabar? Eu não sei, só de pensar já fico mal Vou esperar que o tempo me de a resposta e me diga oq realmente devo fazer

Não sei o que realmente se passa pela minha cabeça, uma hora eu acho que simplesmente já sei como estou me setindo e na outra fico completamente confuso

Algumas coisas conseguem me deixar profudamente angustiado e são em momentos em que acho que a crise já foi superada

Eu sinto tanto a sua falta, Mas estamos separados, Cada Momento foi incrivel,

Ninguem fala nada não há som ele está perdido, ele está procurando O que acontece? Apenas o som do nada acontecendo lá fora Simplesmente está oco, tudo está oco Perdido por dentro, jugado por fora O ódio é o que sente A raiva, a vingança não é justa Não e dessa maneira Isso afeta sim, mais passa Se sente só Não há mais céu, não há mais lua nem sol Apenas o silêncio Aquele que lhe imporam O que acontece? O mundo para por um segundo Ninguem pra lhe passar a mão na cabeça Ninguem pra lhe ajudar Ele está só E como ajudar? Ninguem está nem ai Sua opinião de nada importa Ele está só..... está só....

Porque era algo grande que eu gostaria que nunca tivesse acabado, mais que hoje em dia jamais daria continuidade. As pessoas dizem que o melhor sentimento que existe é o amor e se apaixonar, tudo bem posso até concordar que é bom mesmo, mais será que vale a pena passar por tudo que acontece depois caso o relacionamento não de certo? Não penso como a maioria dasd pessoas pensam, se soubesse que acabaria ficando do jeito que fiquei, jamais teria optado pelo caminho que estou seguindo hoje em dia, o problema é que nem sempre os melhores momentos vem acompanhados das melhor das almas, aquelas das quais deveriamos nos orgulhar por temos ficado junto à elas, mais não, apenas conseguimos ganhar ódio e mais ódio, jamais colocaria meu orgulho a um passo a frente, procuraria antes de mais nada buscar minha felicidade, aquela que você preferiu jogar fora ao invés de arriscar, mais de certa forma foi o melhor que poderia acontecer ,porque bem ou mal pude crescer como pessoa e aprender melhor a tratar um relacionamento, é... sou completamente outra pessoa, essa tal lição de vida me mostrou certas coisas antes, e que hoje em dia procuro pensar emlhor antes de ir tomando minhas decisões, mais pra isso paguei um alto preço.... perdi aquele tal sentimento que a vida nos proporciona, e hoje me sinto um vegetal, vazio de emoções, as vezes penso se não teria sido melhor optar pela imaturidade, pela ignorância, porque mesmo não tendo essas caracterícas eu era feliz, e conseguia ter minhas emoções, e são essas emoções que hoje me faz falta, eu nom consigo encontrar. Dizer que você realmente gosta de uma pessoa pode ferir caso não seja verdade, a ilusão pode ferir completamente uma pessoa,tanto ferir como irritar. Se entregar a uma pessoa que te enganou com algumas palavras causa a mais profunda dor, dor por ter siso enganado, dor por ter se entregado, uma dor que nos leva a pensar que até mesmo a morte poderia ser um bom remédio, mais isso tudo é apenas ilusão, quando abrimos os olhos e percebemos a realidade, o primeiro sentimento que nos vem a cabeça é o ódio,é o desprezo! .No meu caso preferi ignorar, não podia adimitir, costumava enxergar uma luz falsa que me fazia achar quetudo eram flores e que tudo daria certo, mais não..... eu me enganei. Não se brinca com sentimentos, e quando percebi que os meus estavam sendo apenas usados, te ignorar foi a melhor opção que encontrei, queria algo real, algo concretoe não viver de fábulas e de falsos sentimentos, eu precisava viver o real, precisava do concreto, mais pra isso paguei meu preço, de ser humano com sonhos e certezas passei a vegetal, vazio em sonhos e sentimentos que escreve aqui tentando apagar essas indiferenças do passado, mais infelizmente essas são marcas que nunca se apagam ........... Escrito em Dez, 2008