Essa estará sendo minha primeira postagem de 2010, estou aqui hoje completamente deiferente doque era a 2 anos atras, textos melancolicos e sofridos já não acompanham mais o meu dia dia,com o tempo acabei me tornando uma pessoa forte, com personalidade e opinião, me tornei uma pessoa da qual me orgulho ser, mas claro que não cem por cento, sempre há na vida coisas da qual queremos mudar ou simplesmente coisas das quais nós queremos que sejam diferentes, mas nem sempre isso é possível. H0je acordo e adoro saber que tenho mais um dia de vida pela frente, de saber que tenho meus amigos, meu trabalho, minha familía, uma pessoa adoravél a meu lado, e é nesse ponto em que minha vida se complica!!! Não consigo decifrar exatamente o que acontece comigo, não sei oq estou fazendo, se estou agindo da maneira correta apenas não entendo o caminho que estou levando. Sempre achei que era o tipo de pessoa que uma hora encontraria uma pessoa que gostasse de mim e eu correspondesse, que viveria com ela e assim teria encontrado a pessoa com a qual eu passaria o resto da minha vida, engano meu. Realmente encontrei uma pessoa maravilhosa, até demais se quer saber, as vezes fico pensando se eu mereço tudo que eu recebo e quer saber..... eu mereço sim, pastei demais e agora tenho que ser feliz. Infelizmente não sei se tudo na minha vida está acontecendo de maneira correta ou pelo menos na hora certa, não sei realmente se é esse caminho que eu teria escolhido pra mim, mas as coisas já estão longe demais e não sei oq estou fazendo. Vivo momentos maravilhosos e esqueço do mundo inteiro quando estou com ela, realmente sou uma pessoa feliz e gosto muito dessa companhia, desse momento, mas por outro lado vejo um mundo aqui fora, um mundo em que eu gostaria de estar aproveitando e sempre passa pela minha cabeça se eu não estou perdendo tempo. Será que eu estou preparado? Será que quero seguir outro caminho? A distância é uma das causas dessas duvidas, seria tão mais facil te-lá todos os dias junto de mim, mas no mesmo tempo penso..... será que é isso realmente oq eu queria? Novamente estou confuso, em outra situação da qual eu costumava passar, mas ainda me sinto bastante confuso, nom sei oq fazer nem oq conversar, tenho medo de deixar isso acontecer e medo de me arrepender mais pra frente por ter deixado, a cada escolha uma renuncia, mais será que eu estou pronto pra renunciar minha liberdade aos 19 anos? Será que eu nasci pra isso? ou será que eu não me apego? As vezes penso, e se tivesse dado certo com meu 1° amor? como eu estaria hoje em dia? e provavelmente eu já sei a resposta....... teria enjoado da pessoa e já nem estaria mais com ela, isso é típico de mim, é uma maldição, é algo em mim do qual não me orgulho, mais é assim que funciona dentro de mim Não sei nem oq eu sinto, pq se me perguntarem eu vou dizer que Sim, que eu gosto, mais será que isso é gostar? As vezes desejaria que nem tivesse começado, mais não posso negar que amei cada momento em que estavamos juntos Não sei se eu vejo relacionamento como prazo de validade, não sei se existe um prazo pra isso. O pior é que uma hora eu vou acabar magoando alguem e é isso que eu não quero que aconteça As vezes penso em acabar com tudo, mas nom consigo me imaginar te ferindo, mas será que vale a pena eu viver pra fazer outra pessoa feliz e esquecer de mim mesmo? Até que ponto vale o sacrificio? Oq acontecerá se tudo acabar? Eu não sei, só de pensar já fico mal Vou esperar que o tempo me de a resposta e me diga oq realmente devo fazer