Essa estará sendo minha primeira postagem de 2010, estou aqui hoje completamente deiferente doque era a 2 anos atras, textos melancolicos e sofridos já não acompanham mais o meu dia dia,com o tempo acabei me tornando uma pessoa forte, com personalidade e opinião, me tornei uma pessoa da qual me orgulho ser, mas claro que não cem por cento, sempre há na vida coisas da qual queremos mudar ou simplesmente coisas das quais nós queremos que sejam diferentes, mas nem sempre isso é possível. H0je acordo e adoro saber que tenho mais um dia de vida pela frente, de saber que tenho meus amigos, meu trabalho, minha familía, uma pessoa adoravél a meu lado, e é nesse ponto em que minha vida se complica!!! Não consigo decifrar exatamente o que acontece comigo, não sei oq estou fazendo, se estou agindo da maneira correta apenas não entendo o caminho que estou levando. Sempre achei que era o tipo de pessoa que uma hora encontraria uma pessoa que gostasse de mim e eu correspondesse, que viveria com ela e assim teria encontrado a pessoa com a qual eu passaria o resto da minha vida, engano meu. Realmente encontrei uma pessoa maravilhosa, até demais se quer saber, as vezes fico pensando se eu mereço tudo que eu recebo e quer saber..... eu mereço sim, pastei demais e agora tenho que ser feliz. Infelizmente não sei se tudo na minha vida está acontecendo de maneira correta ou pelo menos na hora certa, não sei realmente se é esse caminho que eu teria escolhido pra mim, mas as coisas já estão longe demais e não sei oq estou fazendo. Vivo momentos maravilhosos e esqueço do mundo inteiro quando estou com ela, realmente sou uma pessoa feliz e gosto muito dessa companhia, desse momento, mas por outro lado vejo um mundo aqui fora, um mundo em que eu gostaria de estar aproveitando e sempre passa pela minha cabeça se eu não estou perdendo tempo. Será que eu estou preparado? Será que quero seguir outro caminho? A distância é uma das causas dessas duvidas, seria tão mais facil te-lá todos os dias junto de mim, mas no mesmo tempo penso..... será que é isso realmente oq eu queria? Novamente estou confuso, em outra situação da qual eu costumava passar, mas ainda me sinto bastante confuso, nom sei oq fazer nem oq conversar, tenho medo de deixar isso acontecer e medo de me arrepender mais pra frente por ter deixado, a cada escolha uma renuncia, mais será que eu estou pronto pra renunciar minha liberdade aos 19 anos? Será que eu nasci pra isso? ou será que eu não me apego? As vezes penso, e se tivesse dado certo com meu 1° amor? como eu estaria hoje em dia? e provavelmente eu já sei a resposta....... teria enjoado da pessoa e já nem estaria mais com ela, isso é típico de mim, é uma maldição, é algo em mim do qual não me orgulho, mais é assim que funciona dentro de mim Não sei nem oq eu sinto, pq se me perguntarem eu vou dizer que Sim, que eu gosto, mais será que isso é gostar? As vezes desejaria que nem tivesse começado, mais não posso negar que amei cada momento em que estavamos juntos Não sei se eu vejo relacionamento como prazo de validade, não sei se existe um prazo pra isso. O pior é que uma hora eu vou acabar magoando alguem e é isso que eu não quero que aconteça As vezes penso em acabar com tudo, mas nom consigo me imaginar te ferindo, mas será que vale a pena eu viver pra fazer outra pessoa feliz e esquecer de mim mesmo? Até que ponto vale o sacrificio? Oq acontecerá se tudo acabar? Eu não sei, só de pensar já fico mal Vou esperar que o tempo me de a resposta e me diga oq realmente devo fazer

Não sei o que realmente se passa pela minha cabeça, uma hora eu acho que simplesmente já sei como estou me setindo e na outra fico completamente confuso

Algumas coisas conseguem me deixar profudamente angustiado e são em momentos em que acho que a crise já foi superada

Eu sinto tanto a sua falta, Mas estamos separados, Cada Momento foi incrivel,

Ninguem fala nada não há som ele está perdido, ele está procurando O que acontece? Apenas o som do nada acontecendo lá fora Simplesmente está oco, tudo está oco Perdido por dentro, jugado por fora O ódio é o que sente A raiva, a vingança não é justa Não e dessa maneira Isso afeta sim, mais passa Se sente só Não há mais céu, não há mais lua nem sol Apenas o silêncio Aquele que lhe imporam O que acontece? O mundo para por um segundo Ninguem pra lhe passar a mão na cabeça Ninguem pra lhe ajudar Ele está só E como ajudar? Ninguem está nem ai Sua opinião de nada importa Ele está só..... está só....

Porque era algo grande que eu gostaria que nunca tivesse acabado, mais que hoje em dia jamais daria continuidade. As pessoas dizem que o melhor sentimento que existe é o amor e se apaixonar, tudo bem posso até concordar que é bom mesmo, mais será que vale a pena passar por tudo que acontece depois caso o relacionamento não de certo? Não penso como a maioria dasd pessoas pensam, se soubesse que acabaria ficando do jeito que fiquei, jamais teria optado pelo caminho que estou seguindo hoje em dia, o problema é que nem sempre os melhores momentos vem acompanhados das melhor das almas, aquelas das quais deveriamos nos orgulhar por temos ficado junto à elas, mais não, apenas conseguimos ganhar ódio e mais ódio, jamais colocaria meu orgulho a um passo a frente, procuraria antes de mais nada buscar minha felicidade, aquela que você preferiu jogar fora ao invés de arriscar, mais de certa forma foi o melhor que poderia acontecer ,porque bem ou mal pude crescer como pessoa e aprender melhor a tratar um relacionamento, é... sou completamente outra pessoa, essa tal lição de vida me mostrou certas coisas antes, e que hoje em dia procuro pensar emlhor antes de ir tomando minhas decisões, mais pra isso paguei um alto preço.... perdi aquele tal sentimento que a vida nos proporciona, e hoje me sinto um vegetal, vazio de emoções, as vezes penso se não teria sido melhor optar pela imaturidade, pela ignorância, porque mesmo não tendo essas caracterícas eu era feliz, e conseguia ter minhas emoções, e são essas emoções que hoje me faz falta, eu nom consigo encontrar. Dizer que você realmente gosta de uma pessoa pode ferir caso não seja verdade, a ilusão pode ferir completamente uma pessoa,tanto ferir como irritar. Se entregar a uma pessoa que te enganou com algumas palavras causa a mais profunda dor, dor por ter siso enganado, dor por ter se entregado, uma dor que nos leva a pensar que até mesmo a morte poderia ser um bom remédio, mais isso tudo é apenas ilusão, quando abrimos os olhos e percebemos a realidade, o primeiro sentimento que nos vem a cabeça é o ódio,é o desprezo! .No meu caso preferi ignorar, não podia adimitir, costumava enxergar uma luz falsa que me fazia achar quetudo eram flores e que tudo daria certo, mais não..... eu me enganei. Não se brinca com sentimentos, e quando percebi que os meus estavam sendo apenas usados, te ignorar foi a melhor opção que encontrei, queria algo real, algo concretoe não viver de fábulas e de falsos sentimentos, eu precisava viver o real, precisava do concreto, mais pra isso paguei meu preço, de ser humano com sonhos e certezas passei a vegetal, vazio em sonhos e sentimentos que escreve aqui tentando apagar essas indiferenças do passado, mais infelizmente essas são marcas que nunca se apagam ........... Escrito em Dez, 2008

Voltei pra estaca zero, voltei pra mesma merda de sempre, e esse é apenas mais um capitulo das minhas coleçoes de ''broken hearts'' .Como se já não tivesse aprendido, mais uma vez resolvi dar uma chance para sentir a tal coisa gostosa novamente, queria sentir de novo a intensidade de uma das maiores magias que o ser humano tem o previlégio de sentir, ainda quero sentir, ainda quero viver sonhos jamais vividos antes, quero poder acordar e me sentir a pessoa mais feliz do mundo por estar vivo, mais a cada dia que passa sinto que é mais dificil do que parece de se conseguir tal coisa. Ao longo de 18 anos parece que tenho a experiencia de uma pessoa de 30 anos por procurar sempre ter cautela em qualquer passo mais adiante, e no mesmo tempo a imaturidade de uma criança de 10 que não consegue seguir o caminho certo. Quero conseguir chegar na frente, quero vencer, quero achar o que está faltando, mais novamente deito na cama, fecho os olhos, reflito ,reflito e reflito... e lembro que o céu que costumo enxergar é cinza e não azul como deveria ser...

Quero gritar, mais uma vez quero apenas gritar

Outra experiência que me leva a crer que essa história terá sempre o mesmo rumo, quando acho que meu mundo está lindo e do jeito que sempre sonhei algo aparece e faz com que todos esses meus sonhos acabem de desmoronando

Dessa vez não fiquei irritado nem nada do tipo, mais a decepção simplesmente tomou conta de cada átomo que circula meu corpo.

Outra vez deito na cama fecho os olhos e sempre me vem o mesmo pensamento na cabeça todos os dias, as vezes até me belisco para ver se não estou sonhando